Předávání dětí po rozvodu

Jak a proč zajistit při předávání laskavost a respekt

Ze zkušenosti mých klientů, mojí i z odborných vyplývá, že zásadní pro emoční vývoj dítěte je mít dostatečný kontakt s oběma rodiči i po rozvodu a důležitou roli hraje právě fungující předávání dětí. Když je dobře zvládnuté, má to následující výhody:

• Emoční uzdravování: Rozvod rodičů je sám o sobě velký nápor na dětskou psychiku. Klidné a laskavé předávání dětí pomáhá dětem se situací lépe vyrovnat. Neobviňují se tolik, že rozvod rodičů je jejich vina. Snadněji udržují zdravé vztahy s oběma rodiči. V budoucnu pak mají větší šanci navázat fungující partnerské vztahy.

• Pozitivní příklad: Děti na příkladu fungující domluvy rodičů vidí, že i v náročných situacích je možné spolupracovat.
• Snížení stresu: Harmonické předávání pomáhá snížit stres a napětí dětem, rodičům a oddychnou si všichni zúčastnění. Dětem dodává pocit jistoty, zatímco konfliktní situace může zanechat hluboké emoční stopy s následky do budoucna.

Pojďme si připomenout základy rozvodu s dětmi:

• Rodiče se rozvádějí mezi sebou, oba zůstávají rodiči.
• Dokud není jeden z rodičů zbaven soudem rodičovských práv, má právo podílet se na výchově dětí.
• Ukázaná platí - nejdůležitější je jak se rodiče k dětem a k sobě v přítomnosti dětí chovají, ne co říkají.
• Děti ničí, když musí poslouchat kritiku jejich rodičů, nebo jejich hlasité hádky.
• Hádky, napětí nebo negativní komentáře během předávání mohou dítěti způsobit stres a pocit, že je uprostřed konfliktu, který nemůže ovlivnit. 
• Jedna z nejhorších věcí pro dětskou psychiku je chtít po dětech, ať si vyberou jen jednoho rodiče a druhého ať zavrhnou, případně ať proti němu aktivně bojují
• Dětem pomáhá vidět, že rodiče spolu i po rozvodu dokáží spolupracovat.

Prevence konfliktů: Klíč k úspěchu

Při vymýšlení systému předávání dětí doporučuji připravit se předem i na situace, že v den předávání mohou být rodiče na sebe navzájem naštvaní a proto předem zajistit co nejjemnější způsob, jak se děti dostanou od jednoho rodiče k druhému.

První klíč: Kde?

Ideální je bezpečné neutrální prostředí, kde se pohybuje více lidí - škola, školka, případně jiné bezpečné a dobře dostupné veřejné místo

Nejjednodušší je, když jeden rodič ráno dovede děti do školky, nebo do školy, odkud si je druhý rodič odpoledne vyzvedne. 

• Dítě má celý den k dispozici na emoční přípravu, že večer bude u druhého rodiče.
• Rodiče a jejich podporovatelé spolu takto nemusejí vůbec přijít do kontaktu, čímž se eliminuje hlavní riziko konfliktů.
• Navíc děti do školy chodí tak jako tak, je to nejjednodušší.

Co když se z nějakého důvodů rodiče domluví, že dítě je daný den s mámou a s státu se má vidět třeba v čase, kdy je předání ve školce, nebo škole není možné? Veřejné neanonymní místo je druhá nejlepší volba. Může to být dětské hřiště, kde je v tu chvíli více rodičů s dětmi. Nebo oblíbená kavárna. Dětský kroužek, kam jeden z rodičů zavede děti a druhý si ho z kroužku vyzvedne. Rodiče (a vlastně všichni lidé) se obvykle chovají lépe, pokud vědí, že jejich chování mohou vidět ostatní. Tím se eliminuje prostor pro napětí 

Abych odlehčil, nedoporučuji k předání například místo na stadionu vyhrazené nejtvrdšímu jádru fanoušků, ti mívají zahalené obličeje a tím pádem to není úplně neanonymní prostředí :-).

Jaké je nejméně bezpečné místo na předávání dětí? Domov jednoho z rodičů.

Domov je vlastně taková pevnost, kam může jen jeden z rodičů a druhý do něj nemá přístup. Minimalizujte situace, kdy je nutné navštěvovat domov druhého rodiče. Pokud je to nevyhnutelné, předem si dohodněte jasná pravidla a omezte interakce na minimum.

Při předání v pevnosti jednoho z rodičů hrozí mocenské hry typu: „Přišel jsi o minutu později, děti Ti už nevydám a nevydám je ani Tvým rodičům, kteří tady byli včas, protože děti vydám jen Tobě.“ V dětském centru, nebo kavárně plné lidí by si rodič toto chování nejspíš nedovolil.

Jenže doma je jeden z rodičů je v roli „Pána pevnosti“ a druhý v podstatě v roli prosebníka. Klesá vymahatelnost práva, minimálně okamžitá.

Co dělat, když například soud nařídil předávání v místě bydliště jednoho z rodičů? 

V rozsudcích bývá celkem často „místem předání je místo bydliště matky/otce“. Pravda je, že soud, když rozhoduje o malých dětech (třeba 3 a 6 let), tak nemůže vědět do jaké školy bude chodit až dítěti bude 14 let a zda bude v chodit do školy až mu bude 17. Ať jsou dohody jakékoliv, dětem by pomohlo, kdyby rodiče, OSPOD i soud do všech dohod prosadili předávání dětí zásadně na neutrálních místech.

Rozsudky se samozřejmě musí dodržovat. Zároveň je to o důvod víc, proč se rozvádějící se rodiče mohou domluvit předem, vše zkonzultovat s OSPOD a potom si dohodu nechat schválit soudem.

Druhý klíč: Předvídatelnost, jasný časový plán 

Děti si dobře zvykají na všechno, s čím jsou jejich rodiče v pohodě. Velmi dobře zvládají i náročnější situace typu: „teď je sudý kalendářní týden, to jsme s tátou v pondělí a pak od středy do neděle, zatímco v liché týdny je to od pondělka do středy …“. 

• Mějte jasný plán a dodržujte ho. Jasné dohody o časech a místech předávání minimalizují nedorozumění. Děti jsou klidnější, když vědí, kdo vyzvedne a kde budou spát. Po několika týdnech přesunů mezi rodiči už děti většinou berou přesuny jako normální věc.

• Buďte dochvilní řekněte „ne“ pasivní agresi: Přesnost při předávání dává dítěti jistotu a snižuje stres. Dochvilnost zároveň ukazuje vzájemný respekt mezi rodiči. Chodit pozdě je projev pasivní agrese.
• Pasivní agrese je jedním z projevů obranných mechanismů, kdy se chceme vyhnout vnitřní bolesti tím, že dáme okolí často nevědomě najevo naši vnitřní nespokojenost. Neřekneme přímo co se nám nelíbí, jen naznačíme. Tím, že si jednání často neuvědomujeme, tak „nejsme vinni“, neřešíme konkrétní situaci a ta se dále zhoršuje. Jednou z častých forem pasivní agrese jsou pozdní příchody, kdy dáváme najevo, že jsme s něčím nespokojeni. Protože kdyby nám letělo letadlo, tak bychom přišli včas. Proč tedy nedat stejnou důležitost i vyzvednutí dítěte ze školy včas?

• Vykomunikujte vhodné a nevhodné osoby pro vyzvedávání: 

Ideální je situace, kdy jste v dobrých vztazích s rodinou i novým partnerem ex. Potom se jednoduše domluvíte na výčtu osob, které mohou vaše děti vyzvedávat ze školních zařízení.

Když máte v rukou rozsudek, nebo třeba písemnou dohodu s ex, můžete školce či škole oznámit dny, kdy děti vyzvedáváte vy a doplnit, že v tyto dny mohou děti vyzvedávat jen osoby, které určíte vy.

Čím lepší vztahy máte s ex, tím je všechno jednodušší.

Jak připravit děti na předání druhému rodiči?

Lidský mozek minuje známé věci, ideálně stále stejné ve stejný čas. Dětem proto velmi pomáhají rituály, tak připojuji praxí ověřené tipy:

Rituály před předáním dětí druhému rodiči:

Řekněte dětem, jak rádi jste s nimi byli. Můžete večer před předáním udělat rituál - víc si za co jste každý vděčný za dobu, kdy jste spolu.

Vysvětlete dětem, jak se dostanou do domácnosti druhého rodiče a jak dlouho tam budou. Udělejte to klidným a optimistickým tónem. Ujistěte děti, že s druhým rodičem spolupracujete a že oba své děti milujete.

Rituály po převzetí dětí:

Přijďte včas. Usmějte se na děti a řekněte jim, jak jste se na ně těšil/a. Ujistěte je, že mají připravené jejich místo u vás doma a že si samozřejmě mohou vzít pro ně důležité věci. Hned první večer si můžete udělat rituál co pěkného zažili s druhým rodičem a co s vámi za dnešek. Co by rády zažily u vás.

Další tipy pro hladký průběh předávání

• Pokud máte více dětí, předávejte je společně: Sourozenci jsou stabilní součástí života dítěte i po rozvodu. Společné předávání posiluje jejich vzájemný vztah a nikdo nemá pocit, že je méně důležitá/ý, než bratr nebo sestra.

• V den střídání dejte dětem něco, co mají rády. Může to být oblíbený plyšák, knížka nebo cokoliv drobného. Pokud jde o větší věci, jako oblečení nebo hračky, domluvte se se školou, kde můžete věci bezpečně zanechat, aby si je mohl druhý rodič vyzvednout. Známé předměty pomáhají dětem zvyšovat pocit bezpečí a předvídatelnosti a snižují jeho úzkost.

• Čím blíže k sobě bydlíte, tím jsou veškeré přesuny dětí mezi domácnostmi jednodušší. Na toto téma brzy napíši speciální článek.

Závěr: Rodiče jsme celý život, pěstujme laskavost a respekt

Předávání dětí po rozvodu je příležitost ukázat dětem, jak jsou důležité pro oba rodiče a že i po rozvodu se mohou bývalí partneři dohodnout a fungovat skvěle jako máma a táta. Každý krok směrem k harmonii při předávání dětí přispívá k hojení emočních ran dětí způsobených rozvodem. 

Každý rodič má tu moc (odpovědnost) přispět k tomu, aby předávání probíhalo laskavě a s respektem k dětem i ex.

P.S. Někdy se ty nejhorší věci dějí až po rozvodu. Pokud by předávání u vás neprobíhalo hladce a potřebovali podpořit v porozvodovém uspořádání, nabízím i individuální konzultace: